By ශ්‍රී ලාංකීය සමාජ සංදර්භය තුළ සරාගී බව (Sexiness), නූතන විලාසිතා, සහ කාන්තාවකගේ පෞද්ගලික නිදහස (Wife’s Freedom) කියන සංකල්ප දෙස බලන දෘෂ්ටිකෝණය පරම්පරාවෙන් පරම්පරාවට හාත්පසින්ම වෙනස්ය. මෙය හුදෙක් බාහිර ඇඳුම් පැළඳුම් හෝ බාහිර පෙනුම පිළිබඳ කතාවක් නොව, කාන්තාවකගේ ස්වයං-ගෞරවය, ආත්ම විශ්වාසය සහ විවාහක අඹුසැමියන් අතර පවතින සන්නිවේදනයේ ගැඹුර පිළිබඳ පුළුල් සමාජ-මනෝවිද්‍යාත්මක සංවාදයකී. වර්තමාන නූතන සමාජ ව්‍යුහය දෙස බැලීමේදී, විවිධ වයස් කාණ්ඩවල පසුවන විවාහක යුවළවල් (Couples) විකල්ප ලිංගික ෆැන්ටසි (Alternative Sexual Fantasies) සහ විවෘත ජීවන රටාවන් දකින ආකාරයෙහි පැහැදිලි පරතරයක් නිරීක්ෂණය කළ හැකිය. මෙම දීර්ඝ ලිපියෙන් අප බලාපොරොත්තු වන්නේ එම පරම්පරාගත වෙනස්කම් සහ ඒ මැද සිරවී සිටින ලාංකීය කපල්ස් මුහුණ දෙන මානසික අරගලය විද්‍යාත්මකව විග්‍රහ කිරීමටයි.
1. නව පරම්පරාව (වයස 18-25): අසීමිත නිදහස, සහයෝගය සහ නූතන විවාහ ජීවිතය
නූතන ඩිජිටල් අවකාශය, ඉන්ටර්නෙට් සහ ගෝලීයකරණය සමඟ හැදී වැඩුණු තරුණ යුවළවල් (Generations Z & Alpha) විවාහය, ආදරය සහ ලිංගිකත්වය දකින්නේ පැරණි සම්ප්‍රදායික රාමුවලින් සම්පූර්ණයෙන්ම බැහැරවය. ඔවුන්ට “Wife’s Freedom” යනු හුදෙක් සංකල්පයක් නොව සැබෑ ජීවන රටාවකි. මෙම වයස් කාණ්ඩය තුළ ලිංගික නිදහස සහ සහකරුගේ භූමිකාව පැහැදිලි ලක්ෂණ කිහිපයකින් සමන්විත වේ:
සහකරුගේ සහයෝගය සහ අභිමානය (Hubby’s Pride)
තරුණ පිරිමින් තමන්ගේ සහකාරිය (Wife/GF) වඩාත් සරාගී ලෙස ඇඳ පැළඳ සිටිනවා දැකීමට බෙහෙවින් ප්‍රිය කරති. ඇයගේ රූපය, හැඩකාර බව සහ ආකර්ෂණය සමාජය තුළ හෝ වෙනත් පුද්ගලයින් අතර අගය කිරීමට ලක්වන විට, ඔවුන් එයින් සාම්ප්‍රදායික ඊර්ෂ්‍යාව හෝ අනාරක්ෂිත බව (Insecurity) වෙනුවට අමුතුම ආකාරයක ආඩම්බරයක් හෝ අභිමානයක් ලබයි. මනෝවිද්‍යාවේදී මෙයට Compersion කියා කියනු ලබයි. ඔවුන් තම සහකාරියට නවීන විලාසිතා තෝරා ගැනීමට, ශරීරය ලස්සන කරන Tattoo කිරීමට හෝ Piercing කිරීමට සක්‍රියව උදව් කරති. ඔවුන් ඇයව දකින්නේ තමන්ගේ පෞද්ගලික දේපළක් ලෙස නොව, ආඩම්බර විය හැකි සරාගී සහකාරියක ලෙසය.
කාන්තාවගේ ආත්ම විශ්වාසය සහ අනන්‍යතාවය
මෙම නව පරම්පරාවේ තරුණ කාන්තාවන් තමන්ගේ ශරීරය සහ සරාගී පෙනුම නඩත්තු කිරීමට දැඩි උනන්දුවක් දක්වති. ඔවුන් එය දකින්නේ පිරිමියෙකු පිනවීමට හෝ සමාජයට පෙනීමට කරන දෙයක් ලෙස නොව, තමන්ගේ ස්වයං-ප්‍රකාශනය (Self-expression) සහ අනන්‍යතාවය තහවුරු කරන මඟක් ලෙසයි. සරාගී ඇඳුමක් ඇඳීමෙන්, තමන් කැමති ලෙස ශරීරය හැඩගැන්වීමෙන් ඇය ලබන ඉහළ ආත්ම විශ්වාසය (Body Confidence), සහකරු සමඟ පවතින කායික හා මානසික බැඳීම (Intimacy) තවදුරටත් ශක්තිමත් කරයි. ඔවුන් තමන්ගේ ආශාවන් විවෘතව පැවසීමට කිසිසේත් මැලි වන්නේ නැත.
2. පැරණි පරම්පරාව (වයස 45-55): සිරවූ මතකයන්, සමාජ රාමු සහ විවාහක අඹුසැමියන්ගේ ස්වභාවය
මීට හාත්පසින්ම වෙනස් පසුබිමක් පවතින්නේ වයස 45 සහ 55 සීමාවල පසුවන පැරණි පරම්පරාව (Generations X & Baby Boomers) තුළය. ඔවුන් හැදී වැඩුණේ සහ තමන්ගේ තාරුණ්‍යය ගෙවා දැමුවේ ලිංගිකත්වය, සරාගී බව හෝ කාන්තා නිදහස විවෘතව කතා කිරීම මහා පාපයක් හෝ තහනම් (Taboo) දෙයක් ලෙස සැලකූ දැඩි සාම්ප්‍රදායික වටපිටාවකය. එමඟින් ඔවුන්ගේ වර්තමාන විවාහ ජීවිතයට සිදුවී ඇති බලපෑම මෙසේය:
සමාජ මතයට බිය වීම සහ රූපය නොසලකා හැරීම
මෙම වයස් කාණ්ඩයේ පසුවන බහුතරයක් කාන්තාවන් සහ පිරිමින් තමන්ගේ පෞද්ගලික සතුට හෝ සරාගී බව ගැන සිතීමට වඩා, “සමාජය සහ නෑදෑයින් අප ගැන මොනවා හිතයිද?” යන බිය පෙරදැරි කරගෙන ජීවත් වෙති. විවාහ වී දරුවන් ලැබුණු පසු තමන්ගේ ශරීරය ලස්සනට තබාගැනීම හෝ සරාගී විලාසිතා කිරීම අනවශ්‍ය, ලැජ්ජාසහගත දෙයක් ලෙස ඔවුහු සලකති. ඔවුන්ගේ ඇඳුම් පැළඳුම් සහ ජීවන රටාව සම්පූර්ණයෙන්ම සමාජ රාමුවට යටත්ය. වයසත් සමඟ ලිංගික ආශාවන් මැඩපවත්වා ගැනීම විනීතකම ලෙස ඔවුහු වටහාගෙන සිටිති.
පවුලේ වගකීම්වලට පමණක් කොටු වීම
තමන්ගේ පෞද්ගලික ආශාවන් හෝ රහසිගත ෆැන්ටසි (Fantasies) ගැන සහකරු සමඟ විවෘතව සාකච්ඡා කිරීම පවා මෙම පරම්පරාව තුළ අතිශය දුර්ලභය. ඔවුන් තමන්ගේ මුළු ජීවිතයම දරුවන්ගේ අනාගතය, අධ්‍යාපනය සහ පවුලේ වගකීම් වෙනුවෙන්ම පමණක් කැප කර, තමන්ගේ සැබෑ සතුට සහ ලිංගික ජීවිතය සම්පූර්ණයෙන්ම යටපත් කරගෙන ජීවත් වීමට හුරු වී සිටිති. ඔවුන්ගේ විවාහයන් බොහෝ විට පවතින්නේ කායික හෝ මානසික තෘප්තියක් මත නොව, හුදෙක් සමාජයීය යුතුකම් ඉටුකිරීමේ පදනම මතය.
3. මැද පරම්පරාව (වයස 25-45): ආශාව සහ බිය අතර දෝලනය වන ලාංකීය Couples මුහුණ දෙන අරගලය
ශ්‍රී ලංකාව (Sri Lanka) තුළ වර්තමානයේ වඩාත්ම දැඩි මානසික අරගලයකට (Psychological Conflict) සහ පීඩනයකට මුහුණ දෙන්නේ මේ මැද පරම්පරාවයි (Millennials / Generation Y). ඔවුන් හැදී වැඩුණේ පැරණි සම්ප්‍රදායික පවුල් පසුබිමක වුවද, ඔවුන්ගේ තාරුණ්‍යය සහ වර්තමාන ජීවිතය ගෙවෙන්නේ නූතන විවෘත ලෝකය සහ සමාජ මාධ්‍ය ජාලයන් මධ්‍යයේය. මේ නිසා ඔවුන්ගේ මනස කොටස් දෙකකට බෙදී පවතී:
රාමුවෙන් පිටතට යන්නට ඇති දැඩි ආශාව
මෙම මැද පරම්පරාවේ සිටින බොහෝ සැමියන් සහ බිරිඳන් තුළ තරුණ පරපුර මෙන් නිදහසේ ජීවත් වීමට, සරාගී විලාසිතා කිරීමට, ශරීරයේ Tattoo හෝ Piercing කිරීමට, මෙන්ම විවාහයේ සාම්ප්‍රදායික සීමාවන් පුළුල් කරමින් Hotwife හෝ Cuckold වැනි විකල්ප ජීවන රටාවන් අත්හදා බැලීමට දැඩි රහසිගත ආශාවක් පවතී. සැමියා තම බිරිඳගේ සරාගී බව අන් අය දකිනවාට ආසා කරන අතර ඇයට පවසන්නේ, “ඔයාට කැමති විදිහකට සරාගීව ඉන්න, මම ඔයාට හැමදේටම උදව් කරන්නම්” යනුවෙනි. බිරිඳද තම සැමියා ඉදිරියේ සහ වෙනත් අය අතර කැපී පෙනෙන සරාගී චරිතයක් වීමට රහසින් පෙළඹෙයි.
නමුත් ඔවුන් බිය වන්නේ ඇයි? (The Psychological Cage)
ආශාව සහ උනන්දුව උපරිමයෙන් තිබුණද, ඔවුන්ගේ යටිසිත තුළ පැරණි පරම්පරාවෙන් උරුම වූ සමාජයීය බිය, ලැජ්ජාව සහ වරදකාරී හැඟීම (Guilt) තදින් ක්‍රියාත්මක වේ. රාමුවෙන් පිටතට පියවරක් තැබීමට යාමේදී, “කාට හරි ආරංචි වුණොත් අපේ පවුල් ජීවිතයට මොනවා වෙයිද?”, “ළමයින්ට මේවා බලපායිද?”, “සමාජයෙන් අපිට වැරදි ලේබල් ගහයිද?” යන බිය නිසා ඔවුහු තමන්ගේ සැබෑ ආශාවන් සිත තුළම සිරකරගෙන, පිටතට සාමාන්‍ය සාම්ප්‍රදායික චරිත ලෙස රඟපාති. බිරිඳට සරාගී වීමට ආශාව තිබුණද, සමාජයේ විවේචන (Slut-shaming) බිය නිසා ඇය තමන්ගේ සරාගී පෞරුෂය යටපත් කරගනී. මෙම තත්ත්වය ඔවුන් තුළ දැඩි මානසික ආතතියක් (Sexual and Emotional Frustration) නිර්මාණය කරයි.
4. පරම්පරා පරතරය විවාහක ලිංගික ජීවිතයට සෘජුව බලපාන ආකාරය
මෙම පරම්පරාගත මානසිකත්වයන් එකිනෙකා සමඟ ගැටීමේදී විවාහ ජීවිතය තුළ ගැටලු රැසක් නිර්මාණය වේ. විශේෂයෙන්ම මැද පරම්පරාවේ ජෝඩු (Millennials) තමන්ගේ සහකරු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී බිඳ වැටීම් අත්දකින්නේ මේ නිසාය. උදාහරණයක් ලෙස, සැමියා තුළ Hotwife හෝ Cuckold ෆැන්ටසියක් පැවතියද, බිරිඳ තවමත් පැරණි පරම්පරාවේ මතයන්ට ගැති නම්, සැමියා තම ආශාව පැවසූ සැනින් ඇය ඔහුව ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ “ඔයා මාව වෙන මිනිස්සුන්ට විකුණන්නද හදන්නේ?” වැනි සාම්ප්‍රදායික වැරදි වැටහීම් පෙරදැරි කරගෙනය. මනසින් නිදහස් නොවීම නිසා ලිංගිකත්වය යනු හුදෙක් කායික අවශ්‍යතාවයක් පමණක් ලෙස සලකා කටයුතු කිරීමෙන් විවාහයන් තුළ සතුට සම්පූර්ණයෙන්ම ගිලිහී යයි.
5. මානසික සිරගෙයින් මිදීමට සහකරුගේ (Husband) වගකීම සහ මඟපෙන්වීම
විශේෂයෙන්ම මැද පරම්පරාවේ පසුවන සහකාරියක තුළ පවතින මේ සමාජයීය බිය සහ ආශාව අතර පවතින දෝලනය හඳුනාගෙන, ඇයව එම මානසික සිරගෙයින් නිදහස් කරලීමේ ප්‍රධාන වගකීම සහ භූමිකාව පවතින්නේ සැමියා සතුවය. බලහත්කාරයෙන් තොරව ඇයගේ මනස සරාගී නිදහස (Wife’s Freedom) වෙත යොමු කිරීමට සැමියෙකු ලෙස අනුගමනය කළ යුතු විද්‍යාත්මක පියවර මෙන්න:
බල කිරීමෙන් වැළකීම සහ ඉවසීම
ඇය තුළ පවතින සාම්ප්‍රදායික බිය වසර ගණනාවක් තිස්සේ සමාජයෙන් ලැබුණු එකකි. එබැවින් ඇය ක්ෂණිකව වෙනස් වනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වෙමින් බලපෑම් නොකළ යුතුය. එය ඇයව තවදුරටත් මානසිකව පසුගාමී කරන අතර ඇය තවදුරටත් තමන්ගේ ආශාවන් හංගා ගැනීමට පෙළඹෙනු ඇත. සෙමින්, පියවරෙන් පියවර ඇය සමඟ මේ පිළිබඳව මිත්‍රශීලීව සාකච්ඡා කළ යුතුය.
දැඩි මානසික ආරක්ෂාව ලබා දීම (Emotional Security)
කාන්තාවක මෙවැනි විවෘත ෆැන්ටසිවලට බිය වන්නේ “සැමියා මා දෙස වැරදි ඇසකින් බලයිද?” යන අනාරක්ෂිත හැඟීම නිසාය. එබැවින් ඇය සරාගී ලෙස අඳින විට, Tattoo එකක් කරන විට හෝ ඇයගේ සිතේ පවතින රහස් ආශාවක් පවසන විට, ඔබ ඇය කෙරෙහි දක්වන ගෞරවය, ආදරය සහ රැකවරණය කිසිසේත් අඩු නොවන බව වචනයෙන් මෙන්ම ක්‍රියාවෙන්ද (Constant Reassurance) ඔප්පු කළ යුතුය. ඇයට ඔබ කෙරෙහි 100%ක විශ්වාසයක් ඇති වූ විට ඇය තම සීමාවන් ලිහිල් කරයි.
ඇගේ මනස ස්පර්ශ කිරීම (Touching the Mind)
කාන්තාවකගේ සැබෑ උද්දීපනය පවතින්නේ ඇයගේ මනස තුළය. ඇය මුහුණ දෙන සමාජයීය පීඩනය තේරුම් ගෙන, දෙදෙනාටම පමණක් රහස්‍ය වූ ආරක්ෂිත ඩිජිටල් සහ කායික පරිසරයක් නිර්මාණය කර දිය යුතුය. කලින් සාකච්ඡා කළ Dirty Talk වැනි උපක්‍රම භාවිත කරමින් ඇයගේ මනස මුලින්ම සරාගී ෆැන්ටසි ලෝකයකට රැගෙන යා යුතුය. සහකරු තම සහකාරියට උපරිම මානසික නිදහස සහ ආරක්ෂාව ලබා දෙන විට, ඇය සතු සරාගී බව සහ කාන්තා ආකර්ෂණය ඇවිස්සෙන ආකාරය අසමසම වන අතර එය මුළු විවාහ ජීවිතයම අලුත් කිරීමට සමත් වේ.
6. නිගමනය: වයස හෝ පරම්පරාව විවාහක ජීවිතයේ සතුටට බාධාවක් නොවේ
පරම්පරා පරතරය (Generation Gap) යනු ඕනෑම සමාජයක පවතින ස්වභාවික තත්ත්වයකි. නමුත් විවාහ ජීවිතයක සැබෑ සතුට, කායික තෘප්තිය සහ නිදහස පවතින්නේ අනුන් පනවන ලද හෝ පැරණි සමාජය විසින් නිර්මාණය කරන ලද පටු රාමුවලට කොටු වීම තුළ නොව, අඹුසැමියන් දෙදෙනාටම අනන්‍ය වූ, අන්‍යෝන්‍ය එකඟතාවය (Absolute Consent) මත පදනම් වූ නිදහස් ලෝකයක් ගොඩනඟා ගැනීම තුළය. වයස හෝ ඔබ අයත් වන පරම්පරාව කුමක් වුවද, විවෘත මනසක්, එකිනෙකාට ගරු කිරීමක් සහ අතිශය ශක්තිමත් අන්‍යෝන්‍ය විශ්වාසයක් පවතින්නේ නම්, පරම්පරාගත බිය බිඳ දමා තමන් කැමති සරාගී නිදහස (Wife’s Freedom) උපරිමයෙන් භුක්ති විඳීමට ඕනෑම ලාංකීය යුවළකට canකම ඇත. ජීවිතය පවතින්නේ විඳීමට මිස විඳවීමට නොවේ.